La ripaille de nos ancêtres soviétiques

Gare à toi l'ami, la révolution verte arrive,
Dans un monde où le foutre pourrait bientôt servir de combustible, la société de consommation (ouai ouai faut faire le rapprochement, coquin) dessine la venue d'un nouveau phénomène encore peu connu de nos syndicats de gauche, comme de droite. Garde les couilles au chaud parce qu'enculator pourrait bien être ton ennemi juré. Une fois, j'ai croisé un mec qui se prenait pour elvis, il chantait des chansons dans le bus. Cet homme fait partie de ce phénomène. Il suffit de se demander en quoi et comment il pourrait en faire partie. Par la dimension de son cerveau, certains scientifiques, dit du mouvement de la défense sociale nouvelle (à peine pompeux le nom hein), ont essayé par les caractéristiques du crane, de retirer à l'homme le libre arbitre. CONNARD j'ai envie de te dire mon cochon. Bah ouai, forcément, tu prends les gamins de tchernobyle, ils ont des grosses têtes, assez diformes, ca les empêche pas d'avoir une vie et de pas faire le con à se prendre le scrotum sur une balançoire tout en pensant à la petite blonde qui ramasse ses ciseaux.
Garde la pêche cousin, la révolution verte est en marche, bientôt le socialisme te fera bouffer de la merde en boite, du sperme en tube et tu pourras enfin te sentir pleinement épanouie. J'ai toujours pensé que l'apaisement était le sentiment le plus rare au monde mais comment être apaisé au regard de l'actualité. Béh oui, Loana qui se drogue (mon idole est morte, du moins, la représentation que j'avais d'elle), le plus grand champion de baiseball s'est dit s'être dopé. Mais attention, c'est bien là que le socialisme t'aidera ma bite en sucre. Il va te faire adorer Lenine (putain le seul mec sexy alors qu'il a plus de cheveux depuis que le potemkin s'est fait bousiller le fion).
Oh toi, mon ami, descend de ton arbre et partage la félicité du bonheur à coup de drapeau rouge tel un étendard qui te garde les couilles en chaud l'hiver avec ta chapka en velour fait maison.
Bon ce qu'il faut retenir dans cette histoire, c'est que bientot, tu mangeras par les fesses (éh ouai mec, suppo gout petit pois carotte ou encore gigot d'ahneaux sauce anus de lapin mort). Même plus besoin d'électricité, plus besoin de nucléaire, les phoque pourront enfin refaire des films pornos sur la banquise et vaquer à leur occupation. Les ours polaires pourront resservir pour faire des sneakers au top de la mode et les petits bonhommes sur la glace qui vivent dans des cubes en glaces feront à nouveau des spectacles avec des dauphins EN DIRECT DE CHEZ TOI.

Scrotum à tous